Sjekk Wurlitzeren!
Hva med litt australiana?
Dette er en Drumtastic 9000. Auto-port? Ja da!
Nå min store avslutning. Fyr opp Lesleyen og subwooferen.
Gale, hørte du noe av det?
Det er ren dynamitt!
- Lurer på hva fattigfolka gjør i dag. - Hei, du må skru dypere!
- Hold denne. - Da er vi i gang med paraplygreia.
- Han er parasollparanoid. - Jeg er livredd paraplyer.
Hva pokker skjedde på 1970-tallet? Et tiår med altfor mye tid og penger
og kartongvin å rutte med.
Takket være en bursdagsgave som med tiden skaffet meg et uærlig levebrød,
filmet jeg alt, i håp om at jeg en dag kunne klippe galskapen sammen
og vise hva som foregikk i de stakkars forvirrede hodene våre.
Stjernene i filmopptakene mine var en gjeng rakkerunger i samme kvartal:
Kilt inn i tiden et sted mellom Penny Lane og Wall Street.
Møt tre tøylesløse familier som bodde, surfet og krysset grenser sammen.
Mange å møte de neste minuttene, men det er ingen test, bare nyt bildene.
- Åpne øynene. - Pigg av, onkel Bob.
"Hall-huset" var rene katastrofefilmen.
Gerome Hall var kuleste gutten på skolen.
Han var også stuntmannen min.
- Nei! Slutt! - Og takk!
- Blir vannet rosa, ligger jeg tynt an. - La oss bare ordne det!
Dø!
Faren til Gerome var en taper som slet med å mette seks sultne munner.
Neste måltidet deres var avhengig av at han solgte nok et simpelt leksikon.
Drømmer du om en bedre verden? Keith Hall fra Funk og Wagnalls leksikon.
Du kan få det med hjem for vekslepengene du har i lomma.
Om du har økonomiske midler til overs, kan du få neste gullpregede,
ulidelig spennenede bind levert hjem...
Gerome! Jeg snakker i telefonen!
Kaye, vennen!
Dekker du bordet til lunsj?
Mannen ble rosa av vask, barnas hår ble grønt i bassenget.
Kaye Hall gikk sjelden ut.
Som hudkreft og politisk korrekthet, var ikke agorafobi oppfunnet ennå.
Kaye og Keith var stedets solbrente midtsidemodeller. Så kortsluttet noe.
Keith tydde til stilige pornoblader som "Inspect Her Gadget".
Kaye drakk, i øredøvende stillhet.
- Vær så god! - Kom igjen, Trouser.
Keira Hall elsket vannet, og brennmaneter elsket henne.
Faren sa hun var spesiell.
Du er ikke den skarpeste, men du er pappas yndling. Du vil klare deg bra.
Men jeg liker ikke de svarte.
Ingen liker de svarte, kjære.
Takk! Fryktelig.
Urettferdig, Liam Jones! Det gjorde vondt!
- Og vondere blir det! - Drit og dra, din bæsj!
Skulle Jones-gutta eksperimentere, kunne de like godt gjøre det hjemme.
Sa foreldrene deres, Rick og Jo Jones.
Folk sa Rick Jones var den artigste som fantes.
Noen får svi, og det blir ikke jeg!
Familien Jones var kaksene i gata. Størst hus, størst bil.
Og størst hår.
Rick solgte dop. Grensesprengende dop som bruningstabletter og valium.
Dop som fort fant veien ned i gapet til kona hans.
Jo eide et reisebyrå, Travel Exotica.
Hun trengte ikke å jobbe, hun valgte det.
Tahiti ser fint ut.
Simon, Tahiti.
Jo visste verden var i endring, og det kunne hun tjene penger på.
La dem få seg en lærepenge.
Hvilken superkraft ville du valgt, av å kunne fly eller være usynlig?
Mitt livs første store kjærlighet, Melissa Jones, valgte usynlighet.
Hun var den unnselige jenta kun jeg kunne se.
Vi led under en felles skjebne så fæl at ingen snakket om den.
Vi var den første generasjonen som gikk i helsyntetiske klær.
Vi var også den siste.
Fanken!
- Herregud, ungene! - Hvem begynte?
Den berømte valgnatta ga oss arr for livet.
Melly og jeg var de brennbare barna.
Om Melly Jones valgte usynlighet, valgte jeg, Jeff Marsh, å kunne fly.
Ett-to-tre.
Verken for varmt eller kaldt, familien min var akkurat midt imellom.
Gerome, da! Du skremmer stakkars Sandy.
- Mr Marsh, du trenger større båt. - Pigg av!
Faren min, Bob Marsh, elsket å spille orgel. Dårlig.
Han jobbet for et blomstrende amerikansk importfirma, K-Tel.
Bestill nå, så får du biffkniver i bonus, helt gratis.
Så det vanket aldri noen overraskelser på julaften.
- Det er da altfor mye. - TracerMatic Mark 2!
Heisann, fotdeodorant! Her kommer hun. Velkommen, Tornerose.
Hvem er denne til, tro? Til meg! Takk, elskling.
Ikke på teppet! Flekker.
Vent, her er mer!
- Mamma? - Jeg snakker med jentene!
- Mamma! - Rydd rommet ditt, vaskehjelpen kommer!
Min kjære mamma Gale var omgjengelig. Hun holdt seg beskjeftiget med...
Vi vet vel ikke helt hva hun gjorde, men det var særlig tre ting hun likte.
Det er ikke sant!
- Tennis, shopping og sladring. - John McEnroe!
Storesøster Bec var også omgjengelig. Legen vår sa hun var svært... aktiv.
Evonne Goolagong er aborigin. En ung urinnvåner.
Men hun knuser alle. Utrolig.
Etter en gørr sekstimers handlemaraton fikk jeg kryptonitt på kjøpesenteret
i form av livsforandrende utenlandsk kinofilm.
Kom og sleng uti denne dritten.
Det teite kjøpesenteret ga meg noe jeg ikke ante jeg fikk: en utdannelse.
Superkraften min eksploderte, i form av et flott Super 8-kamera.
Et våpen så sterkt at jeg fikk gutter som Gerome til å gjøre hva jeg ville.
De tre familiene kolliderte hver helg i sanden som tid og smak glemte.
- Påfyll, damer? - Ja takk!
Herlig med kartongvin. Du vet aldri hvor mye du har drukket.
- Som man sier: Lykkelig viv... - Lykkelig liv.
Å, dæven! Det er saker.
- Rooster, tar du den opp til meg? - Skal bli, Mrs J.
Nå vet vi hvorfor det heter babyolje.
Bare å hive den i stekeovnen.
Spis så mye dere orker, gutter.
Kentucky Fried Smuler.
Ikke gjør det, den er dødelig!
Mamma!
Urin motvirker det. Til toalettene!
Nei, ikke piss på meg igjen!
Du får ikke gå uti før du har spist et helt kyllinglår.
Ikke vær sånn vann-nazist, da!
- Bare gå, du. Kos deg. - Glad i deg, pappa!
Hva har hun gjort nå?
Gå og se hva hun har gjort nå.
Hva er det nå? Få se.
Slutt å sutre. Kutt ut!
- Slutt å sutre, eller gå og gjem deg! - Rick, ta deg av det!
Forstått? Kom her!
Fordømt pinlig. Sett deg i bilen!
En pose chips og rosa limonade. Tenk på de som sulter i Afrika.
Beste tiden i vårt liv.
Om jeg omskriver historien? Sikkert. For gjett om foreldrene våre gjorde.
Dødssnytere, klart for opptak. Ta utstyret.
- Ta, sink på nesa! Hudkreft! - Ikke tull, da!
Klegg!
DØDSSNYTERNE PRESENTERER
HAISOMMER 2 FOLK 0
Helsikes portugisiske krigsskip! Det gjør kjempevondt!
- Drit og dra! - Nå pisser mamma på deg!
- Vil dere ha Chiko Rolls og Sunny Boys? - Dødssnyterangrep!
Jeg har bare 11 sekunder film igjen, så ikke dill!
Jeg har alltid villet bli filmmaker. Problemet var en handling.
Australia og jeg virret håpløst rundt i Stillehavet uten noen kurs.
Hval!
- Hval! - Ja vel!
Takket være fullmåne og springflo, fant jeg endelig en.
Kom og se! Dæven!
Den store blåhvalen.
Dette er større enn Ben Hur.
Kom igjen!
Pappa, ta med telelinsa. Dette er svært!
Folk i den søvnige kystforstaden våknet til en blå turistattraksjon.
Folk strømmer til for å se den døde hvalen,
til stor glede for skolebarn, pensjonister og glupske måker.
- Det er en hval. - Den er faen på stranda!
Ikke faen på stranda, på stranda, for faen! Og ikke bann, for faen!
Dere tar ikke en hval med hjem!
- Den fisken har ødelagt en fin dag. - Ødelagt?
Nei, den setter Wallaroo på kartet. Det er en lys levende, død hval.
- Jeg så ingen penis. - Den er flott.
- Den er opprørende! - Jeg må ta et bilde.
Se på sola, alle sammen. Kom igjen!
Smil pent. Er alle klare? Ett-to-tre, og...
- Et øyeblikk. - Kom igjen!
Se på sola. Ett-to-tre, og... Et øyeblikk.
Kom igjen, pappa!
Ett-to-tre...
Flott!
Strålende spilt av Lillee!
- Har du lyst på en is, vesla? - Jeg får ikke lov å snakke med fremmede.
Se på hvalen!
Flaks at vi fant parkering, Gale.
Kom og se, den er grisediger!
- Du skulle bli i bilen. Nå får du pryl. - Ikke vær en bølle, kjære.
På vegne av Wallaroo byråd ønsker jeg vår fjerne gjest velkommen
og gratulerer ham med valget av feriemål.
Om du har en slant i lomma, kan du kjøpe et Funk og Wagnalls...
- Hun gråter. - Klart hun gjør. Hun er jo død.
- Klapp igjen, Liam! - Å ja? Skal du filme meg i hjel, eller?
Lettvekter!
Der har du handling til en film, vet du. Med begynnelse, midtpart og slutt.
- Dæven steike! - Jeg må spy.
Opprørende!
- Skal vi utsette festen i kveld? - Hva? Nei.
Vi har planlagt den i månedvis og dropper den ikke for... Flipper.
Folkens! Middag på Chateau Jones.
Vi har en overraskelse til gutta.
Vi får bare følge med strømmen, karer!
- Vi skal ikke ut i kveld. - Det er bare et middagsselskap.
- Få oss til banken. - Vi rekker det.
- Du får sette deg baki. - Det er så hett der!
Dennis Lillee hadde ikke fått seg en beta i en pølsefabrikk.
GI JANE FONDA TIL HVALENE
Balaenoptera musculus. Blåhval.
Det største dyret som har levd.
Melissa, vi får gjester!
Du må ikke tro du får skjemme meg ut to ganger på rad.
DØDSSNYTERNE PRESENTERER
EN KVELD MAN VIL GLEMME
- Helhvitt, mamma? Hva er anledningen? - Pass dine egne saker.
- Bob, ser jeg ålreit ut? - Du er fin.
- Nå er det fest! - Keith, kan du bære den opp?
Ananaseksplosjon!
- Gutta tar med drikke, damene mat. - Ja visst.
Hva har du der, da?
Godt å se deg uten kameraet, Jeffrey.
Ingen kameraer i kveld. Det gjelder deg også, Bob.
Lurer på hva dere damer pønsker på.
- Hva er klokka, Rick? - Det er vintid, Bob.
- Lyst til å delta, Mrs Marsh? - Går det væske i denne her?
Ja, gjett!
Vi trenger musikk. Hva har vi her?
Rett fra båten!
- "Swingin' Safari." - Sett den på.
Melissa? Du er utafor-igjen.
Rene månelandingen.
- Gratulerer med overstått, Keith. - Hva pokker er det?
Et pusterør brukt av innfødte i Papua, New Guinea.
Eksotiske Papua, New Guinea.
- Sandy! - Vent! Keith!
Jeg bare kødda! Den bikkja eksploderer en dag!
Bra skudd!
Det blir mer enn ballonger som smeller i kveld, Keith.
Kule trinn! La oss danse.
- Unger, demp dere litt her inne. - Så hopper du, med et stykke spekk.
Jeg vil ikke ha pølsa di.
Vær stille, sa jeg, ellers smeller jeg til dere. Dustehuer!
Gå og snakk til dattera di. Jeg blir gal av henne.
Vennen, kan du spise en sånn, så jeg vet du ikke sulter i hjel?
Jeg er ikke sulten.
Jeg har ikke tid til dette.
Greit. Ingen får gå fra bordet. før Melissa spiser to rissoles.
- Hva?! - Urettferdig!
Enten spiser du dem, eller så dytter jeg dem ned i halsen på deg.
- Spis dem, for svarte! - Spis rissolene!
- Spis dem! - Spis dem, mongo, så vi kan gå ut!
...og så sier han: "Nå kan vi alle få oss litt søvn!"
- På'n igjen med de paraplygreiene. - Rick, jeg sa jo at de er livsfarlige!
- Ja da, Bob, vi har hørt det nå. - Paraplyer må skrus ned!
Nervøs?
Snytt.
Hvor ble det av rosa ponnier og Leif Garret-plakater?
Noen ganger tenker jeg at vi ikke skulle fått flere etter guttene.
Nå vel...
Se, Liam. Dritredd en delfin.
- Drit og dra, Andrew. - Hva med fuglereservatet?
- Han pisser i buksa! - Vil du beholde tenna, homo?
Jeg var redd. Keira gråter seg i søvn ennå.
Hvem gir unger til sukkergira papegøyer?
Vi burde saksøke foreldrene våre for barnemishandling.
- Hva er i veien? - Hvalen.
Jeff, begynn å filme!
Melly, vennen, spiste du maten din?
Flink jente. Pell dere ut, alle sammen.
Og ikke mer kjeltringstreker, rakkerunger!
Dødssnytere, vær klare. Nå skal vi gjøre vårt største stunt.
Døden fra oven!
- Nå vil jeg! - Min tur!
Og så dypper du den? Jeg kjente ei sånn jente en gang.
Skal jeg snurre late Suzan?
- Hvorfor er hun lat? - Det er kinesisk.
Det skal være Szechuan.
- Og så dypper du den. - Ost full av hull, akkurat som kona mi.
Bestemor sverget til Coon-ost. Hun ble 72 og sa det var ungdomskilden hennes.
Vi går bare en tur. Du våger ikke å si det til mamma!
Vi skal ut og filme et stunt.
Kommer dere?
Og Liz... Si fra om de kommer og ser etter oss.
Hører ikke!
- Jeg vil hjem! - Kan jeg få bli med?
Nei, du får se film. Deep Throat. Den er om en tannlege.
Jeg trenger Melly til dette. Melly?
- Ei drittjente?! - Pokker heller, Jeff!
Jeg er regissør. Vil dere være med i filmen, eller?
Melly, velkommen til Dødssnyterne.
DØDSSNYTERNE I FULL FYR
Dødssnytere, spyl ham grundig, det beskytter ham.
Scotty, vann!
Vann skal bli, sjef.
Du skal grille kotelettene, så går det galt og grillen eksploderer.
Damian, bensin.
- Mylady. - Hva er det?
Mammas gamle brudekjole. Hun bruker den ikke. Hodebeskyttelse!
- Den er tante Jo sin. Helt brannsikker. - Er jeg en soper, eller?
Takk for den, Gerome. Vi har bare en halvtime, så innta stillingene.
Andrew, tenn på.
Kast granaten når jeg sier fra. Når han roper "vann", skrur vi av.
Hunter styrer slangen, Melly slokker ham. Travis står utkikk.
- Vi er klare når du er, CB. - Jeff, jeg vil inn og se på tv.
Nei, du er Dødssnyter nå. Det er trygt, du blir ikke brent. Gerome blir.
I kveld er det nye regler.
Den som mister brødet i fonduen, må kysse personen ved siden av seg.
Hvorfor ikke?
Hva er det?
- Smak. De greiene mamma har i colaen. - Nei, vi filmer! Tøm sikkerhetsvannet.
- Mer vann. - Det er kaldt!
- Nei, jeg har den! - Ikke ta den opp. Det er juks!
Innta plassene! Kamera går.
Da prøver vi igjen.
Dødssnytere i fyr og flamme, vær så god!
Kotelettene!
- Jeg mistet min. - Da blir det kyssing, Keith.
Dæven.
Ta imot!
Her er ikke vann!
Pokker heller!
Travis, du tråkker på slangen!
Nå ligger du tynt an!
Hopp i bassenget!
- Skål for Bobs paraplyfobi. - Skål!
Ja! Kjempebra!
- Og takk! - Det var helt hinsides!
Prøver du å drepe meg?! Dette gidder jeg ikke mer! Gi meg vodkaen.
- Bassenget stinker bensin. - Jeg tar meg av det.
Klorin!
Kødd!
Number 96 begynner snart. Alle i seng!
- Kom igjen! - Sov godt, gutter.
- Gerome, hva er det der? - Batman.
Hva? Kom igjen, få ræva i gir.
Onkel Rick, kan jeg bli her med Melly?
Det går vel bra, hingsten.
Den er grei!
God natt, sov godt, ikke bli bitt av flått!
Takk og pris.
Skal vi snu tv-en? Kanskje opp-ned?
Kom igjen, Rick!
Begynner å bli litt svett under kragen.
Siste sjanse til å trekke seg.
Nei.
Hvor er fonduen?
Lever du?
Nei.
- Jeg er lei for det. Men det blir helt rått på film.
Hva handler filmen om?
- Det vet jeg ikke helt ennå. - Er hvalen med i den?
Ja.
De sa på tv at hun gjorde det med vilje.
At hun svømte opp på stranda helt bevisst.
Hvorfor gjorde hun det?
- Tror du hun hadde svømt seg vill? - Jeg vet ikke.
Vil du sove hos meg?
- Jeg er redd. - For hva da?
Alt.
Slik bestemor gjør det.
Legg armen rundt meg.
Andrew, din dust, gå hjem!
Ja!
Neste spill heter Swinging Safari.
Dette er en vase. Mine herrer, dere har alle nøkler.
Ikke tale om!
Jo da, dere har hørt om det.
Dere har lest om det. Og i kveld skal dere oppleve det.
For verden roterer, som en kylling på grillspyd.
Hvem vil bli akterutseilt?
Pokker heller, jeg er med.
Jeg er med.
Hei!
Gale, kjære, vil du være først?
Hånda mi sitter fast.
- Hånda mi sitter fast. - Kom her.
- Nei, den sitter fast! - Ta i litt.
- Jeg henter KY smøremiddel. - Det går bra.
- Ta i litt, da, mann! - Hun må slippe nøklene!
Ikke kom ut av stemning.
Hva er det?
Dette er galt!
Hele greia!
Se på oss! Vi burde skamme oss.
- Herregud. - Kom, Sandy.
- Å, Keith! - Et øyeblikk, bare.
- Det går snart. - Ligg unna kona mi, ellers skal du få!
- Slutt! - Vekk, ellers vil du angre i morgen!
EN JEFF MARSH-FILM
DU VIL ANGRE I MORGEN
- Sett dere i bilen. - Kan vi ikke ta bussen, som alle andre?
Vi er ikke som alle andre. Klapp igjen!
- Nå sitter vi i fella. - Hvorfor er du en kødd, pappa?
Hold kjeft!
- Gikk det bra med deg? - Ja da.
- Pappa kjørte på Jeff. - Jævla idiot.
Hva går det av dem?
- Ikke mer offentlig skole på dere. - Jeg skal ikke på homseskole.
Utrolig, hva?
Herregud, da!
- Redd hvalen! - Er ikke det litt for sent?
- Sug plankton, lesbe! - Stikk, småjævler!
Den stinker.
Vi er glade i vår langveisfarende venn, men nå bør han begi seg
tilbake til havet, der han hører hjemme.
Det er visst springflo på gang.
- Hva skjer? - Rigor mortis.
Nei, med foreldrene våre. Hvorfor gjorde de sånt med hverandre?
Jeg vet ikke.
Men du må ikke si det til noen. Lov meg det.
Ingen må få vite det.
Vi går på skolen som vanlig.
Ingenting har skjedd. Alt er som vanlig.
Meg, meg!
Mrs Wilson, vi har ikke råd til sko! Vi må gå på stranda i serviettesker.
Greit, en lamingtonkake.
Og en myntepai, i tilfelle du må til Afrika og hjelpe de fattige der.
- Takk, Mrs Wilson. Dust! - Jeg hørte det!
Jeg må ikke spytte papirkuler
Vi bør føle oss beæret over ankomsten til denne blåhvalen.
Naturens største levende skapning, her på Nobby's Beach.
Hvorfor?
- Hvorfor tok hun livet av seg? - Godt spørsmål, Melissa.
Hvaler har strandet seg selv i århundrer og vet noen av dere hvorfor?
- På grunn av libaneserne? - Ingen vet, faktisk.
Oljetankere? Forurensing? Kanskje hun svømte seg vill.
Eller kanskje hun bare hadde fått nok.
- Jeg spiller morderen. - Og jeg offeret.
- Ingen casting før jeg prater med Logan. - Hold an!
Fillern!
Det ser deilig ut. Du kan få av meg. Jeg har restefondue. Nam!
Nei takk, jeg vil ikke spise lenger.
Jeg skjønner ikke vitsen.
- Kan jeg få det? - Det er sand på det.
Det heter jo sandwich.
Hallo!
Vent her. Jeg er straks tilbake.
- Har alle gjort hjemmeleksa? - Ja!
Mr Logan, jeg skal lage en ny film og trenger deg i hovedrollen.
"Et helvete mot vinduet slår."
DØDSSNYTERNE MOT LÆRERNE
- Ikke bra nok, jeg gir deg en C. - Helt greit, Logan, jeg gir deg en D.
D for død!
Slutt å gjøre henne vondt!
Slutt!
- Gerome? - Ja?
Vi dropper haien, skriver inn hvalen. Ny handling. Hva syns du?
Jeff, drit og dra!
God dag, Peter Frampton.
Bestevennen min droppet meg til fordel for søstera mi. Alt går i dass!
Jeg ble nesten Miss Wallaroo.
Du ble nesten utvist fra pikeskolen.
Dette er din feil. Alt gikk bra til du ødela det.
Jeg? Middelaldrende pupper ødela det.
De er jo flate som pannekaker!
Leksika er fulle av ting du kan oppdage. Det er endeløst.
Slår du opp på A, finner du masse fascinerende om alkoholikere.
Eller be ungene slå opp på T for tragisk, eller D for dildo.
For en dag kan du våkne ved siden av en tragisk, dildoelskende alkoholiker.
Og hva skjer med deg da? Du må sove i garasjen!
- Feite ku! - Du er bare sjalu.
- På Keith Hall? - Ta en valium.
Nå får jeg rabatt på knull og sokker.
Ikke få meg til å le!
Melly, gå og lek i trafikken.
CASTING HER
CASTING TIL JEFF MARSH-FILM SOPERE SØKES
RUNKER
Jeg klandrer ikke Bob, jeg syns synd på ham.
Han trodde vel han var på likhuset da han så deg ligge der som ei dau sild.
Jeg ble kalt Langemann på skolen.
Ja da, jeg er en runker. Jeg har pornoblader som beviser det.
- Du elsket det. - Det er å ta i.
Jeg måtte bruke dekkspak for å få ham av deg.
- Hva snakker dere om? - Hold kjeft!
- Hold kjeft, ellers får du en på trynet! - Han skal gi oss en på trynet!
- Du slo Melissa! - Slutt!
Skynd deg, før den labradorkjøteren knabber det.
Jo Jones kunne ikke vært mer utvaska om hun ble skylt på land i fjæra!
Jeg går og slår plenen.
Du bruker mye mer tid på den gressmatta enn på matta mi!
Ikke slipp det dyret inn hit! Og ta av deg skoene! Greit?!
Jeg har dundrende hodepine!
Mamma, det var ikke aspirin, det var perleøredobbene dine.
Mamma!
- Pappa, hun svelget en perleørering. - Svelget hun øreringene?!
Rebecca, mora di svelget perle...!
Pappa!
God dag, Mr Marsh. Åssen henger de?
- Hva vil du at vi skal gjøre? - Gå av teppet!
- Skal vi kjøre henne på sykehus? - Gi henne avføringsmiddel.
Rooster, du skal ut av mitt hus!
- Du kan bare drite dem ut. - Avføringsmiddel?
Hender det du lurer på om Jesus har gått deg forbi?
Her. Presang til deg. Romspisepinner.
Som NASA lagde til astronauter.
Vær så snill? Bare én bit?
For meg?
Keira! Hva er det nå?!
- Jeg er ikke brent av maneter! - Rett på toalettet!
- Nei! - Urin motvirker det!
- Nå blir hun pissa på igjen. - Ikke piss på meg!
Stikk! Raddislesber!
Toalettet!
Vi er som familien Robinson: Fortapt i rommet.
Vår lubne venn ser ut til å trives på vår vakre strand.
Det skal han ha: Han drar ikke uten kamp.
FYRVERKERIAFTEN
- Nå er det min tur! - Slutt å krangle, alle får!
Vi går på rommet mitt. Du sier det ikke til de voksne!
- Hvilke voksne? Her er ingen! - Nå kan vi drepe hverandre!
- Tøyte! - Kan du være selv!
- Gerome. - Ja?
Fire tordenskrall, sju lyskuler, fire romerske lys, fosfor
- og fem kopper bassengklorin. - Hiv alt sammen på bålet samtidig.
Jeff, vær så snill. Noen kommer til å bli brent.
- Vi dropper det. - Pyse.
Dette kaller jeg fyrverkeri!
Stein-saks-papir!
Neste.
- Du skal slippe én om gangen. - Slå i vei!
- Varsko her! - Du skremmer ungene!
Liam, slutt!
Før vi tar farvel med Sandy, må vi snakke om kjæledyr.
Hvordan går det med treningen?
Kaye Hall trodde kjæledyr skapte ansvarsfølelse.
At det var noe unger så vokse, og siden tok farvel med.
Kaye mente kjære kjæledyr forberedte et ungt sinn på livets tragedier.
Problemet var at Doody ikke ville dø.
20 år gammel, og like sprek.
Kayes barn fikk ikke se kjæledyret dø, enda så hardt hun prøvde.
Rick Jones kunne det der å briljere. Ingenting overgikk skilpadda.
- Helt fra Galapagos. - Eksotiske Galapagos.
- Jeg kaller ham Hjelp! - Jeg kaller ham Brann!
Jeg kaller deg Tommy.
Tommy ville bare hjem, og ingenting kunne stoppe ham.
Fort, Tommy! Røm hjem! Svøm til Galapagos så fort du kan!
- Liksom! - Du skal ingen steder, taper.
Ikke gjør ham noe. Slutt! Vær så snill!
Om det hjelper: Guttene ble tannleger. Cal er fremdeles i fengsel.
Og Liam heter nå Lenore.
Lid, skilpadde! - Skilpadder kan bli hundre år.
Stakkars Tommy var bare åtte.
Hall-tvillingene kjøpte ikke kjæledyr. Nei, kjæledyra fant dem.
- Minitruseslange! - Har gutten en stor slange?
- Spør meg når han er 17. - Hold kjeft.
- Får jeg en sånn? - Du drikker ikke.
På tide å begynne.
De gutta, altså!
- De eier ikke grenser. - De blir min visse død.
Problem: Som Keith sa, sønnene hans eide ikke grenser.
Hvis det krøp, ålte, spyttet, bet eller kvalte,
havnet det i Hall-guttas dødshage.
- Det bringer oss tilbake til Sandy. - La det være en ponni!
Labradorer skal være de beste hundene til unger.
Kleenex labradorvalp!
Herlig! Nytt teppe. Av plast denne gang.
Så fin!
Visst var lille Sandy fin. Og forsynte seg på hver grillfest i Australia.
Jævla paraplyer! Sandy!
Problemet var at heller ikke Sandy eide grenser.
Nåt hun var alene, forsynte hun seg av maten til alle andre kjæledyr.
Keith Hall formulerte det perfekt: En dag ville den hunden eksplodere.
Jeg...
Jeg vil takke Sandy for å ha brakt oss sammen
og fått oss til å glemme våre uoverensstemmelser.
Vi er veldig lei for det, onkel Bob.
Men dessverre er tiden inne til å ta farvel
med vår trofaste venn.
Kom her, gamle jente.
Takk, Rick. Takk, Keith.
Ned i grava. Gå, gå, gå!
Mamma, øredobbene dine lukter dritt.
Pølser i grava. Ville vært fint navn på en lp.
Hold kjeft, Keith!
Det skulle vært deg.
Mora deres og jeg selger bestemors smykker og tenner.
- Dere skal på katolske kostskoler. - Fordømt pissprat!
Slutt med det der! Prestene skal få viljen sin med dere.
Plukk opp de lekene!
Nei!
- Nei! - Greit.
Vær så snill, mamma!
Ikke gjør det!
Nei, ikke Humphrey!
Nå skjer det. Jeg tror hun endelig er på vei hjem.
Ett...
To...
Tre...
Herregud, da!
Stranda er tom. Gatene også. Colonel Sanders kunne ikke arresteres.
Får vi ikke fjernet den spekkhaugen,
ligger vi alle tynt an.
Hun sitter fast her, som oss.
- Vi må vekk herfra. - Hvordan?
Vil du sitte på, vesla?
FREMMEDFARE
Fremmede.
De kan smile.
De kan se vanlige ut.
Men du kan ikke stole på dem.
- Jeg går ikke. Jeg stoler ikke på dem. - Du og din dritt-Safari.
Ser du ikke hva som skjer? Dattera di ga den gutten en...
En sugejobb, Bob. Som dem jeg ga deg i forrige århundre.
Jeg har fått nok. Bare si noe for én gangs skyld.
Jeg går ikke.
Pell den jævla formaldehydstinkende ræva di opp av senga, du skal gå!
Og du skal ha det gøy der!
Tordenguden sier: "Jeg er Tor!"
Da sier hun: "Jeg er thå thår at jeg kan'ke pisse!"
- Har du noe Roy Orbison eller Sinatra? - Vi har masse bra musikk, mann.
Donna Summer, Telly Savalas, Swingin' Safari...
Det heter Betamax. Hjemmevideo-revolusjonen.
- Den kan ta opp tv! - Jøss.
Jeg går bort til Rooster. Du våger ikke å si det til mamma!
Liam, jeg vil være først. Du er jo alltid først.
Gerome. For gamle dagers skyld?
Kom igjen. Et siste stunt, bare du og jeg?
- Dere er nå æres-Dødssnytere. - Ja!
Shazam!
- Jeg ble fra meg og sa: "Mr Wong..." - "Jeg har glemt reisesjekkene!"
- Vi har sett den reklamen, Keith. - Den er god.
Sender du osten?
Germaine Greer går inn på en bar og bartenderen sier...
- Hva skal jeg? - Puste under vann. Som Aqua Boy.
Jeg har koplet om støvsugeren, så den blåser luft. Ser dere?
Steinene trekker Andrew til bunns.
Når han har slangen i munnen, kan han puste.
- Og så? - Vi filmer det.
- For noe piss! - Jeg gjør det ikke. Slipp meg løs!
- Det er første gang for Dødssnyterne. - Ikke uten Gerome, nei!
- Dette suger! - Jeg er for gammel for dette.
Når ble Jeff Marsh en sånn taper?
Jeg har satt meg inn i det og valgt. VHS-systemet blir aldri en suksess.
- Flush. - Hva sa du?
Flush.
- Menopause allerede? - Hva for noe?
Jeg snakker bare om min niese Minnie Pause.
Hun kommer visst for å bli før man trodde.
Jeg sa flush. Jeg kunne sagt flyfille, men det gjorde jeg ikke.
- Kaller du kona mi flyfille? - Jeg konstaterer bare fakta.
Du er ei...
- ...ei tøyte. - Du kaller ikke kona mi tøyte!
Jeg sa tøtte. Du hørte feil.
- Du er stor i kjeften, pysa. - Sa bysklia.
Jeg må ikke ha piller for å få den opp. Hva spiller vi?
Poker ta henne. Det har alle andre gjort.
- At du våger! - Klapp igjen, Rick!
- Klapp igjen selv! - Hold tåta, tøyta!
- Alkis! - Luremus!
- Narkis! - Snilepikk!
- Ludder! - Var knapt borti sidene.
Er det rart? Du hadde ridd en barberstol om det var nok hår på den.
- Unger, ut! - Den trumfer vi! Vi går!
- Det der gjør vi ikke mer. - Jeg er så enig.
God dag, Mrs Marsh. Så du har fått tilbake øredobbene.
Rebecca!
Kom dere ut, fordømte kjøtere! Rooster, jeg advarte deg!
Jeg vet hvor... Jeg ringer faren din på flekken!
Gerome, jeg så deg også! Hva pokker driver du med?!
Herregud!
Jeff?
Jeff!
240 volt, like ved bassenget!
Vi får si "God save the Queen".
For ingenting kan redde generalguvernøren.
HEVNERNE
LUDDER
Nei!
Knip sammen bena! Mannen din liker former.
Du har slitt med snilepikken i årevis. Og du får ikke mer baller oppi trusa!
- Keira, hva har du på brystet? - Det er ikke brennmanetsår!
Jo, det er det!
- Kom her, Keira! - Nei!
- Kom til tante Gale. - Du våger ikke!
Men Kaye, urin motvirker det!
Stille!
- Hun pissa på dattera mi! - Du pisser på henne hver helg!
- Hun gjør det. - Pissprat.
- Vil du anmelde det? - Nei! Bare hold henne langt unna!
- Jeg har hjemmelekse å gjøre. - Jeg kan hjelpe deg, om du vil.
Nå holder det!
- Vi flytter til Adelaide. - Ikke vær tåpelig.
- Har du et bedre forslag? - Ja. Kahlua og melk.
Kjøp Avon!
Bob!
Herregud!
- Jeg ringer Rick. - Det gjør du ikke.
Så se, da.
- Gi meg telefonen! - Nei!
Jeg ringer ham!
Tosk!
Sveitsisk kostskole. Viderekommet etikette, fremmedspråk.
- Hun kan ikke engelsk engang. - Rick Jones.
- Vi trenger våpenhvile. - Nei, jeg trenger ikke åpen bil.
- Nei, våpenhvile. - Hvem er dette? Jeg skjønner ikke.
Telefonrøret er fullt av den jævla sminken din!
Elskling, det er til deg.
Hei, Melly!
Du ser litt puslete ut. Jeg tok med en Pollywaffle til deg.
Hvor skal du?
Jeg skal til verdens ende. Jeg flykter til et sted der ingen finner meg.
Melbourne.
Jeg skal begynne å spise igjen om du blir med meg.
Jeg har nok penger til billetter dit. Vi kan bytte navn, bli nye mennesker.
Og så trenger vi aldri mer se foreldrene våre. Blir du med?
- Ja. - Mener du det?
Ja, jeg mener det.
Vi må gjøre én ting før vi drar fra dette hølet.
- Hvordan kunne det bli sånn? - Det begynte med nøkler i en vase.
Om du hadde tatt en for laget og pult Kaye, ville alt vært greit.
Greit! Men vi må ordne opp i det.
De jævla kvinnfolka våre har rota det til og vi må rydde opp i det.
Som menn.
Dra hjem, Tommy. Så fort du kan.
Sånn. Du er fri.
Tommy skal til paradis. Det skal vi også.
Hvis vi tar første buss, rekker vi ti-toget til Canberra.
- Har du penger? - 57 dollar bestefar ga meg før han døde.
- Jeg vet hvor muttern har tennispengene. - Vi kan få oss jobb.
Jeg er klar. Jeg pakket i påsken.
Du svikter meg ikke, Jeff?
Nei. Aldri.
- Jeffrey? - Herregud!
Ikke enda en! Kom her, di tøyte.
- Gå på soverommet! - Soverommet?
Hvert sitt. Kom her!
Du gikk over streken!
Vi dreper ham!
Kysset han ei jente? Takk og pris!
- Jeg som trodde han var litt homo. - Hun er 14 år!
Vet hun hvilken vei tampongen skal inn?
Så hun kysset en gutt. Jeg som trodde hun var lesbe.
Sånn går det når de får se på Sonny og Cher. På gata, som en prostituert!
- Ro deg ned. Det er bare sex. - Endelig en god grunn til prevensjon.
De tok pengene mine og bankboka mi og snakker om å flytte.
Pappa låste meg inne på rommet og sa Liam kunne drepe meg om jeg rømte.
Lei for det, Jeff. Over.
Jeg også.
- Over. - Er det over? Over.
Det er over. Over.
Over og ut.
Mine foreldre var strenge. De bandt meg til et avløpsrør da jeg stjal en sykkel.
Men se hva jeg ble til: Formann i Lions Club tre år på rad!
- Få labbene dine av teppet! - Fanken!
Men herregud, da!
- Hva?! - Vi er...
- Mr Marsh? - Nigel.
"Gi ungdom en sjanse." Vi samler inn penger.
Ja visst. God dag.
Hei.
- Sånn. - Takk, Mr Marsh.
- Hyggelig å se deg igjen. - Ha det.
Takk for at du gir ungdom en ny sjanse.
Om jeg bare kunne...
Bare slutt!
Hvorfor er vi her? Hva er formålet?
Spise, drite, dø.
Og så bringer vi nytt liv til verden.
Vi skal være gode eksempler. Det har vi vært dritdårlige til.
- Snakk for deg selv, Bob. - Jeg gjør det, Gale.
Det der helsikes Swinging Safari!
Hva tenkte vi på? Vi biter oss selv i halen og ungene våre merker det.
- Det er vi som må holde styr på dem. - Nettopp.
Du har ødelagt for alle. Du er dau som ei sild!
Hold kjeft!
Hør på dere selv.
Alle dere ble oppdratt pisseredde, og det gikk jo bra med alle...
Ungene burde ikke straffes, de burde belønnes.
Å, Kaye.
For Wallaroo-foreldre var det uhvalig, ikke så fvalig, nå er det uanshvalig.
Etter nøye overveielse har vi,
- foreldrene deres, bestemt... - Dere skal på Blue Light Disco!
Sammen.
Sammen. På disco.
Disco!
Handlende, det er Barnas dag i dag.
Alle barn får en belønning.
Velkommen i klubben, menn.
Få det i dere.
- Små menn. - Sånn skal det gjøres.
Ja visst, handlende. Alle barn får belønning.
Pillen, vennen.
Din far og jeg mener tiden er inne.
- Ikke sant, Bob? - Jepp.
Takk!
Ja visst, unger. Belønninger.
Overraskelse!
Her, barsken.
Kjør på, gutter!
- La dem få seg en lærepenge. - Hold kjeft!
- Skal dette være en belønning? - En må ta tunge avgjørelser i livet.
- Så ta farvel med Doody. - Han skal bo på en gård.
- Nei, vær så snill! - Du vil takke oss en dag.
Adjø, Doody.
Adjø, Doody!
Du likner på Engelbert Humperdinck.
Mamma!
God dag! Jo?
God dag, Rick. Her kommer den blåøyde gutten.
- Strålende! - Å, Gale!
- Ja, er det ikke fantastisk? - Se på den staute karen!
- Så flott. - Her, kamerat.
Min lille prinsesse.
Se hva vi har lagd.
- Barbara Streisand i A Star is Born. - Ja.
Ja!
Det kommer et tidspunkt i enhver manns liv...
Drit i det, bare ta dem. Du vet hvordan du tar dem på?
- Eller skal jeg vise deg? - Nei!
Her.
- Hvor er kameraet? - I bilen.
Hent det.
Jeg skal si deg noe.
Spontanitet er nøkkelen til nytelse.
En liten gave fra oss alle. Gå og ta dem, tiger'n!
Virker som det var i går de badet med flytering!
- Husker du din første dans, Rick? - Ja da. Sharon Lee.
Hun ble så drita at hun ikke husket noen ting. For en kveld.
Det lukter reker i bilen. Ikke bra.
En After Dinner Mint?
- Vi henter dere i nitida. - Ikke gjør noe jeg ikke ville gjort!
Kom an.
- Ser jeg ålreit ut? - Du er fin!
- Dere ser ut som noen duster! - Klapp igjen, treskalle!
Velkommen til Blue Light Disco.
- Hvor fikk du den fra? - Muttern og fattern.
- Skulle hatt foreldre som dine! - Jeg skulle hatt foreldre som dine.
Ta en og huk tak i en gutt. Bare si du går på pillen.
Jeg går på pillen.
- Skal vi danse? - Nei.
Skal vi stikke herfra?
Jeg går på pillen.
Hun har det akkurat som deg og meg. Hun råtner vekk her.
- De lar henne aldri slippe unna. - Tommy slapp unna.
- Hvordan smaker det? - Fælt.
Er dette alt? Vi blir voksne snart, som foreldrene våre.
Det er ikke som på film, hva?
Kanskje hun prøver å si oss noe.
Hvis foreldrene våre har alt, hvorfor er de da så miserable?
- Hva tror du? - Dritlett.
Vi sprenger den på tre sekunder. Resten tar måkene seg av.
Pokker, klokka er nesten ni. Vi må stikke. Kom igjen!
- Vi må gå tilbake! Hva med hvalen? - Vi må gå nå.
- Vi skifter klær og kommer tilbake... - Hei, turtelduer.
- Hatt det gøy, Engelbert? - Ja da. Glad det er over.
Hvem sier det er over?
I NATT SKAL DET SKJE
Glad i deg.
Stopp, Melly.
Kom her. Legg armene rundt meg.
Sånn som bestemora di.
Kom an, kjære!
God morgen, god morgen! Hvordan gikk det?
Hørtes ut som Jerikos murer som falt.
La oss få det overstått.
- Springboks er verdens beste lag. - Jeg er ikke enig.
- Jeg vil bare se på rugby. - Vi vet ikke.
Hallo, vennen.
- Hatt en fin natt? - Dæven, klokka er mye. Vi må gå.
Hvalen deres er på tv-nyhetene.
Vi må dra, om vi skal få parkert. Hver jævel og bikkja hans vil være der!
- Kom an, det blir fullt som pokker. - Kom, vennen.
- Det blir trafikkork! - Gutten min.
Alle må komme seg vekk! Dette er et sprengningsområde!
For siste gang-trekk dere unna!
Håper dere blir sprengt til helsike!
- Du får med alt sammen? - Ja da, pappa.
Ser du, vi kom før all trafikken. Førstemann til mølla.
- Alle media er her. Det må gå bra. - Ja da.
Alle media i Australia.
- Sørg for å bli kvitt den. - Du er sjefen.
- Gutter, dobbelt ladning! - Skal bli!
Dobbelt ladning!
Når en ser den herfra, er den enorm. Det er
- et massivt pattedyr. - Det er en død hval, ikke en fisk.
- Det var derfor jeg kom tidlig. - Bra for deg.
- Keith, hitover! Vi holdt av plass. - Beklager at vi ble forsinket.
Gerome har hatt huet i dassen.
- Tror jeg må spy igjen. - Fyllesyk. Drikk dette.
- Få det i deg, det hjelper. - Ned med det.
Funnet et bedre utsiktssted?
Beklager.
Jeg vet ikke hva som skjedde.
Kanskje...
Kanskje jeg bare var for nervøs.
Kanskje du bare passet på meg.
Vil du fremdeles til Melbourne?
Vi kan kappløpe.
Kom igjen.
- Hva tror dere skjer? - Det blir litt av et søl.
Den store fisken gutta på stasjonen har døpt Chips, skal snart tilbringe
sine siste dager i paradis, takket være ordførerens endelige løsning.
Vår venn kunne valgt hvilken som helst strand å dø på, men valgte vår.
Byen som ble kåret til landets ryddigste i 1975.
Nå skal vår ryddige strand bli enda ryddigere!
Mine damer og herrer, gutter og jenter...
Ta hjertelig avskjed
med vår vakre blåhval.
En ynkelig rødfis.
Hun klarte det. Hun kom seg endelig vekk.
Nei, drit og dra! Løp!
Om dette er tiåret som definerte oss,
så endte det med to superhelter og to tonn dynamitt.
Melly og jeg reiste, og så oss aldri tilbake.
Ikke misforstå, barndommen min var fin.
Foreldrene våre gjorde sitt beste, ut fra begrensede forutsetninger.
Å prøve å tvinge en gutt til manndom med en pakke kondomer,
var grunn god nok til å forbli 14 år resten av dette fantastiske livet.
Spør folk meg hva som skjedde på 1970-tallet, er svaret enkelt:
VI GJORDE
5 ÅR SENERE
Du burde etterlatt henne på flyplassen. Vi kom hit for å ha ferie.
Familieferie. Men du bare syter og ser feit ut i den lilla habitten.
Fiji er et høl! Jeg sa vi skulle reist til Tonga.
Se den fine skilpadda jeg fant! Kom og se hva jeg fant.
- Er det boret hull i skallet på den? - Ja, det er det.
Det er Tommy. Han bodde rett over gata for oss.
Vi må ta ham med tilbake.
Tommy ble bragt tilbake til Wyong Place.
Der lever han fastbundet til et tørkestativ den dag i dag.
Norske tekster: P.S. Mannes
Til Clare
Fanken!